internet slacking

Sondage réalisé auprès des mes followers Twitter ayant accès à un compte Google+.

Et encore, je me suis pas comptée (je vous laisse deviner où je me place sur le pie chart.)

Vous trouvez pas ça trop cool, vous, que dans les séries de science fiction ou l’on peut voir des vaisseaux spatiaux jumper à des vitesses supraluminiques, les câbles utilisés pour le transfert d’information soient faits de fibre optique ?

Cela veut dire que nous avons atteint l’évolution ultime du câble : ça valait bien le coup de fibrer Paris.

Cette note (non je déconne, ce post) est librement inspiré de cet article de génie « What your email adress says about your computer skills » (The Oatmeal.) Disons que ceci est une adaptation FR.

Les paragraphes suivants sont ma libre appréciation exagérée.
Dans la vraie vie, je ne fais aucune généralité.
Jamais.

Donne moi ton mail, s’il te plais :

@yahoo.fr ou @hotmail.fr
Tu es bizarre. Je te soupçonne d’avoir des dreadlocks. Tu utilises des services web-based obsolescents et désuets (oui, ce sont des synonymes.) Tu ne lis pas WIRED. Tu as un ordinateur, mais il est plus souvent éteint qu’allumé. Tu n’aimes pas trop écrire à tes amis, par contre, tu les harcèles volontiers au téléphone. Rappelle moi pourquoi je t’ai parlé, déjà ? Tu n’as aucune curiosité pour la technologie et l’innovation, tu utilises globalement Internet pour faire de la merde, d’ailleurs c’est souvent toi qui pose des questions de type « vie personelle » et autres « comment larguer ma copine par sms » sur Yahoo Answers.

@corpololjob.com
Tu aimes ton job, et il faut qu’on le sache, alors tu file ton mail pro comme mail perso (tu répondras plus vite, autrement t’as pas le temps, c’est ton excuse.) Cela dit, dans le climat psychopathétique qui est celui de la France actuelle lorsque l’on évoque le « monde du travail » … même si tu ressens le besoin d’étaler ta réussite professionnelle de la sorte, on peut dire que c’est plutôt une bonne chose, un bon exemple pour les autres, en somme (connard.)

@laposte.net
Travailleur indépendant du secteur agricole, tu n’as pas de connexion à la maison. À une époque, tu as été abonné à AOL en 56K, mais c’était une offre spéciale et ta fille, enthousiaste, t’avais prêté un modem pour l’occasion. Tu n’avais pas renouvelé ton abonnement (mais le modem est resté branché à ton ordinateur depuis.) Tu n’utilises jamais Internet autrement que pour envoyer un courrier administratif ou déclarer tes impôts, le tout chez la famille ou depuis un cyber café (comme on dit.) Tu réponds à tes mails suivant une fréquence saisonale. Globalement, tu en as rien à foutre de la notion de nerd cred, et tu es sûrement le plus heureux d’entre nous.

@caramail.com
LOL RLY ? Tu es décédé (il y a 4 ou 5 ans déjà.)

@fubar.cx
Entendons-nous bien. Toi, tu es un connard de hacker (black hat), et tu aimes bien le faire savoir. C’est pas donné à tout le monde d’avoir une extension de domaine aux … où ça, déjà ? En tout cas, c’est grave la classe, et tu as raison de payer chaque mois pour ça : aucune doute sur le potentiel énigmatique et sexy de ton adresse. Ca claque quand tu fais un /quit sur IRC ; dommage qu’il n’y ait plus personne à pécho (et t’façons tout le monde idle, personne n’a capté.)

@voila.fr
Tu reste pour moi, à ce jour, la plus grande enigme jamais rencontrée dans l’Univers.

@gmail.com
Tu as l’air plutôt normal. Tu es geek à au moins un niveau. Tu check tes mails 92 fois par jour. Mais en réalité, tu ne check plus vraiment, parce que tu a un tab Gmail en permanence ouvert et que tu as appris à gérer l’auto refresh, même si au début ça t’angoissait. Tu ne crains pas trop quand la pub te suggère des trucs vachement limite niveau intrusion dans ta vie privée, genre des sextoys. Tu sais que c’est le prix à payer pour utiliser gratuitement le meilleur outil mail jamais développé. D’ailleurs, tu méprises ceux qui n’en font pas usage. Finalement, tu sais, toi, qu’on devrait organiser des apéros Gmail plutôt que des apéros Facebook (parce qu’il y aurait moins de morts, Mr Darwin.)

Apple me fascine de plus en plus. Vas-y reste, ceci n’est pas un post d’Apple fangirl. Ce ne sont pas tant leurs produits, toutefois géniaux même lorsque dépourvus de ports USB (lol), mais plutôt leur façon de les présenter au Monde qui me tue, un peu plus chaque fois.

Après avoir lu ce post pour le moins rocambolesque, je n’ai que peu de curiosité pour les nouvelles fonctionnalités de la bestiole. Savoir que l’iPhone 4 sort en mai, dans l’idée, niveau excitation, ça me fait pareil que quand j’upgrade mon Photoshop cracké – en moyenne – 2 ans après la sortie d’une nouvelle release – autant dire que je suis calme et tranquille, calme et tranquille (je t’avais dit que c’était pas un post d’Apple fangirl, tavu ?)

Cependant, je me pose une vraie question.

Les ingénieurs qui réalisent des tests quali sur la v4 du smartphone le plus hégémonique de la planète sont-ils du genre assez cons pour se bourrer la gueule dans un bar de Redwood City et oublier un prototype sur le comptoir ? T’imagine bien que non, sinon ils seraient pas ingénieurs chez Apple, et puis ils animeraient les gouters d’anniversaire en face (chez MacDonald’s, donc.)

Oh oui et :

« You are looking at Apple’s next iPhone. It was found lost in a bar in Redwood City, camouflaged to look like an iPhone 3GS. We got it. We disassembled it. It’s the real thing, and here are all the details. » (Gizmodo.com)

Arrêtez, on dirait du storytelling. Mais là, c’est tellement bien foutu qu’on se croirait dans un roman de Douglas Coupland, sérieux. Ca, c’est bien plus excitant qu’une « upgrade » de produit (je met upgrade entre guillemets pour ceux qui ont jailbreaké leur iphone 3x.)


Brief créa : Bon alors pour la teasing phase et le prelaunch, on a besoin d'un iPhone mystérieux. Tu vois, c'est un iPhone 4, on l'a trouvé, comme ça paf, un peu comme un bobine de film dans la forêt. Une forêt un peu hantée, un iPhone un peu mystérieux, donc. Imagine c'est le genre d'iPhone, faut pas qu'il dévoile tout de lui au premier abord. Tiens, imagine que c'est une meuf. Et ben pareil. Imagine qu'elle ne veut pas trop se dévoiler au premier rendez-vous. Pourtant, elle sait faire plein de trucs. Mais bon, elle met pas les même fringues que d'habitude. Exprès. Pense « salope mystérieuse.» Salope, et mystérieuse à la fois ... comme notre iPhone. Si on lui foutait des X partout, pour faire vraiment salope mystérieuse ? Hein ? Ouais. Note ça. Mais si ça passe.
...
Note, j'te dis.


Nan parce que, c’est pas le tout d’avoir les produits technologiques les plus accurate du XXI ème siècle. Pour les vendre bien, beaucoup et pas donnés, chez Apple, ils ne sont pas allé chercher leurs marketers sur/sous un comptoir de bar non plus.