Ok, y a rien ici depuis un mois.
En attendant, j’ai composé un petit reportage sur la Route du Rock 2011 collection été, ici http://www.madmoizelle.com/la-route-du-rock-2011-revue-57865
J’ai aussi ajouté des photos de Californie – que j’ai pour la plupart abondemment commentées – à mon flickr, dont j’ai accidentellement retrouvé le mot de passe (merci Yahoo, personne ne te remplace, non personne, ne te remplace, non personne, ne te remplace non.)
Ça faisait un petit moment (environ un mois) que je lorgnais du coté du Pentax K-r.
J’avoue que son look sixties avec le blanc « Ursula Andress en maillot de bain et coquillages » a fini de me convaincre.
Ramona Flowers l’a livré la semaine dernière, accompagné d’un Gorillapod, trépied-gadget digne d’une technologie extra-terrestre qui permet de fixer l’appareil à n’importe quoi, n’importe où et n’importe comment.
Par exemple : un arbrisseau (spéciale dédicace) une barre de pole dance (spéciale dédicace), une barre de métro (euh, non), une barre de vie (nouveau site gaming qui déchir’ sa race – hop, product placement subtil, personne n’a rien capté, bisou pipo.)
Notez que le Gorillapod fera également peur à votre mère (HR Giger, toussa), et que les membres masculins de votre famille auront tendance à penser que c’est un sextoy ; autant désamorcer tout de suite ce genre de malentendus et être la première à aborder le sujet (s’il y a des enfants en âge de comprendre à portée de voix, c’est mieux.)
Détail nerdy : le trépied est pourvu d’un niveau à bulle jaune fluo. Vous me direz, okay, comme tous les trépieds, et alors ? Je vous répondrai : oui, mais celui-ci ressemble également à un sextoy.
Je n’irai pas jusqu’à tenter le coup jusqu’à le fixer dans un roller-coaster même si, quand même, en réalité, je réfléchis arduement à la faisabilité de cette expérience (c’est pas dit que je le fasse pas, on verra sur place.)
Dans mon Marseille-Paris, le couple de beaufs-TF1 a passé un quart d’heure à composer une liste de courses de bouffe.
Madame : « des petits filous, des brassés, de la brioche mais une seule alors parce qu’après la brioche quand on la mange pas ça sèche et c’est dégueulasse… »
Après, l’autre il a secoué ses jambes trois quarts d’heure en lisant le Figaro saumon. Ils étaient deux ; pensée magique : j’ai cru qu’ils n’avaient pas d’enfant. Ça me soulageait un peu, mais il a sorti son iphone : photo de chiard à serre-tête Mickey.
Les petits filous, obviously. Tu es trop optimiste, et trop tête en l’air, observai-je à mon adresse. Par deux fois, j’ai prié je ne sais quel dieu pour que l’avion s’écrase. Après, j’ai vu la foudre frapper la ville, je me suis souvenu qu’il y avait autre chose, et j’ai arrêté de faire la gueule.
- J’ai vu « Don Giovanni » de Mozart à Pragues, dans le théatre même ou il fut créé. Tiens, à ce sujet, saviez-vous que l’on parle de « création » pour la première d’un opéra ? Moi je ne le savais pas. Où alors, c’est Wikipédia qui parle pas français. Franchement, c’est le meilleur opéra qu’il m’est été donné de voir (la meuf elle a vu deux opéras, tsé.) Il est drôle, plein de grosses blagues et tout.
- Fini Battlestar Galactica. I accidentaly the whole saison 4 en trois jours avec Boyfriend. Epic purge lacrymale. Grobad de coming-down. Boyfriend avait acheté une bouteille de champagne pour qu’on la fasse péter après le dernier épisode (c’est ce qu’il fait chaque fois qu’il termine BSG) mais j’étais tellement triste que la série soit finie que j’ai pas eu le courage de me bourrer la gueule. Je suis en deuil, incapable pour l’heure de me tourner vers une autre oeuvre de science-fiction.
- Ait été pour la première fois coincée à l’étranger à cause des avions cloués au sol pour intempéries. On a été logés dans un hotel à la coul, en attendant que les ptits n’avions puissent repartir vers Paris. C’est marrant, quand t’étais à la base parti en cancevas et que t’as pas d’impératifs, ça fait comme un bonus level. Ca donne des trucs comme « vient on retourne dans ce resto pour que je prenne la soupe de petits pois que je regrette tant de ne pas avoir commandé. » Et bon, je me sens un peu plus proche de Clotilde Reiss qu’avant.
- Je me suis chié dessus sur la piste de luge de nuit de Saas-Fée. Pas pu descendre. Trop de vitesse, trop de violence. Repartie par les oeufs. This shit ain’t for me.
- Ait commencé mon nouveau job le 10 janvier. Mon ordi est un macbookpro 15 pouces, plus gros que celui de la maison. Mes collègues sont tous super brillants. La machine à café Nespresso fonctionne avec une carte à puce individuelle. J’apprend un milllion de trucs par jour. Je refais du code, un peu, en plus du reste #happy. Le seul truc que j’ai toujours pas compris, c’est le fonctionnement du RER. Je souhaite qu’O'Reilly se penche sur le sujet dans sa série « HACKS », PLZ.
- Vais avoir 31 ans dans quinze jours, exactement. L’âge ou statistiquement, les filles sont les plus jolies. Ewé. Je compte bien trouver une anecdote statistique sur mon âge chaque fois que je prend un an à partir de maintenant – #diversion
9h12. Boyfriend laissé avec difficulté sur le quai (on ne va pas se voir pendant au moins trois ou quatre jours => heartbreak collatéral.) IdTGV n° 2917, arrivée prévue à 12h35 (arrivera finalement à 12h55, voire 12h60.) Voiture 15 – toujours à coté du bar, jamais à coté de la plaque – place 112 (en haut.) Pas de gosses, pas de vieux, train blindé, toutefois. Il y a un monsieur à qui je dois le respect à l’endroit où je suis sensé m’asseoir, je m’installe donc plus loin, le train s’en va, une fille (une cagole) arrive et me déloge : c’est sa place. Je pousse encore un peu plus loin, je sors mon bouquin.
Au micro, le monsieur qui nous souhaite un bon voyage se prend pour un personnage de la trilogie de Pagnol, il y a une opération d’out of home advertising de la part de la marque « Le Petit Marseillais » au bar et grâce à laquelle on peut gagner un aller-retour EN PREMIERE (lol : check) si l’on accepte de faire un jeu à la con où il faut sentir des savons puis remplir un formulaire pour être converti en dollars dans une base optin. Pas de doute, ce train va bien à Saint-Charles.
Les employés de la compagnie violette sont super souriants et passent déposer des flyers pour donner faim aux voyageurs. Ils ne lésinent ni en formules de politesse ni en recommandations : on sent l’investissement estival. Ils montrent tant de bonne volonté qu’ils mériteraient de bosser sur des vols long-courrier. Petit déjeuner pris à bord : un café au lait, un petit pain, du beurre, de la confiture d’abricot (Milf), une chocolatine et un jus d’orange : six euros. Préférerais-je siffler une vodka-tomate et survoler l’océan Atlantique ? Non, même pas. Je suis contente d’aller dans le sud de la France, c’est vraiment là que j’ai envie d’être dans une heure trente.
J’enfile mon sweat. Lecture d’American Gods. Weezer dans le casque. Je m’endors. Quand je me réveille, il fait déjà un peu plus chaud : je suis en vacances. Ca me donne envie de vous remettre ça :
