internet slacking

Sondage réalisé auprès des mes followers Twitter ayant accès à un compte Google+.

Et encore, je me suis pas comptée (je vous laisse deviner où je me place sur le pie chart.)

Parfois, au détour d’un moment d’ennui, que ce soit sur LinkedIn, Facebook ou Twitter, il m’arrive de browser mes friendfinders, ces applications tentaculaires aux obscurs algorithmes emplis de fiel et de pus.

Et, pour votre plaisir, je crois que j’ai pu identifier cinq types majeurs de réactions face au « data puke » du trouveur d’amis (car n’oublions pas les québécois.)

a. Wow, j’avais complètement oublié que j’avais couché avec ce mec il y a dix ans
Ou plutôt j’ai couché avec ce mec et je l’ai complètement oublié. Il est même pas noté dans mon petit Moleskine noir. Je l’ajoute ou pas ? Il a pas super bien vieilli, mais on le reconnait toujours. Heureusement que ça n’a pas duré en vrai. Blah blah, bah, mouais, il l’air d’avoir un job un peu chiant, non ? Je me demande s’il a fini par trouver une nana. C’est quoiiii ce costard pourriiiiiii …. faut croire qu’à l’époque je connaissais pas le terme infatuation. Non, c’est vrai, y a dix ans, je ne le connaissais pas. Il m’aurait servi, pourtant. Note pour plus tard, expliquer ça aux enfants.

b. Evidement que je te connais, sale pute
Je te déteste. On a bossé ensemble et tu étais mon cauchemar. Tu étais jalouse ou je ne sais quoi, et tu étais méchante. Je songeais à foutre des trucs dans ton café pour te calmer. Tu étais la lie de mon humanité. Je me contentais de te mépriser parce que je ne pouvais pas faire autrement, mais j’aurais voulu te raser les sourcils dans ton sommeil, formater tes disques durs, poster une photo de toi sur /b/ et annoncer ton suicide avec un hashtag #RIPLOL. Je suis finalement ravie de voir que même photoshopée, tu as toujous besoin de photoshop. Grosse pute.

c. Haaan ! Ca alors ! Sangoane ! Trop bien ! Je me demande ce qu’elle devient
J’add Sangoane illico. Elle m’accepte dans la minute. Sangoane est une internet person, tu vois. Pas pour rien que c’est(ait) ma pote. Elle et moi avons partagé de très grosses barres de rires, à une époque. Nous échangeons quelques messages enthousiastes. Une blague vient, puis une autre, c’est facile. Tu te rappelles de Bouboule ? Tu devineras jamais ! Elle est décédée ! [Rires consommés.] C’est bon de se retrouver ! Nous évoquons l’éventualité d’un café, et puis, on s’oublie et on redevient comme les deux post-inconnues qui s’était perdues de vue, il y a X années, après l’université. Mais, je suis contente de savoir que Sangoane existe encore, pas loin, dans cet Univers qui est le mien, et le sien, mais plus exactement le notre.

d. Tiens donc. Avec lequel de mes amis ce mec est-il en relation et pourquoi ?
Mais en fait on s’en fout, on va pas vérifier, c’est juste que sur le moment le cerveau essaie inconsciemment de deviner.
Next.

e. Hmm. Me rappelle vaguement quelquechose. J’ai du lui envoyer un mail pour un truc en 2007, mais j’en ai rien à foutre alors je vais pas vérifier.
Ça, c’est ce qui arrive 95% du temps.
C’est vrai, ça ne laisse pas beaucoup de % pour le petit a. (bisou chéri ♥.)

If you want to be retweeted in a classical way (« RT » prefix way), here’s the Twitter RT factor.

Your Twitter RT Factor is your « char-to-140 » limit, which beyond there will be no wonders your tweets won’t get retweeted as they deserve. Indeed, above this factor, people should edit them so they’re shorter, what they generally don’t do, for two mainly reasons :

• They like to respect what you’ve exactly written, to the letter
• Resume from a 140 chars line is an almost impossible process

Ex :
My twitter name is « binnie ». Binnie’s lenght is 6.
My RT Factor is : 135 – 6 = 129.

*As it appears on timeline.
**135 is for 140 -length(‘RT’ + pre ‘ ‘ + ‘@’ +  post ‘ ‘).